— Мама, давай поговорим с тобой как женщина с женщиной.

Пятилетняя Лиза посмотрела на маму так серьёзно, что той только и осталось сказать:

— Ну, давай… А о чём будем говорить?

— Как это о чём? — удивилась дочка. — О мужчинах.

— Ну, если мы будем говорить о мужчинах, значит «о ком», а не «о чём», — поправила дочку мама.

— Как это — не о чем? — не поняла Лиза.

— Когда ты собираешься говорить о людях, нужно говорить «о ком».
… показать весь текст …

— Я самостоятельную хорошо написала, даже без флюртования (Забавно, производная от слова «флирт». Видимо, имелось ввиду мошенничество)

— В море живут морские овцЫ (мы долго пытались понять, о чем речь, пока не вспомнили о «барашках» на волнах)

— Как называется ночник для кораблей и самолетов? (вопрос о маяке)

— У нас дом какой-то немодный: ни троллейбусов рядом, ни светофоров…

— Не понимаю, как можно купить квартиру, она ведь вклеена в дом!

Рассуждает десятилетний Ваня:
— Сначала родился я — Иван, потом Алексей, потом Кира, потом Авенир. Боюсь предположить: следующий Тутанхамон будет?

В детском саду воспитатель говорит пятилетнему Сене:
— Сеня, надо пИсать стоя, ты уже большой мальчик. Только маленькие садятся на горшок. Почему на унитаз сел, вставай!
Сеня ответил:
— Мой папа тоже садится пИсать на унитаз.
У воспитателя глаза от удивления на лоб полезли и рот открылся. Она была шокирована услышанным:
— А зачем он садится?
Сеня всё про папу сказал:
— Для чистоты потому что!
Воспитатель так и не поняла, стояла с отвисшей челюстью…

Раз, как-то, сыночка отец попросил --
«Сынок, собирайся, сходи в магазин!»
Ходить за продуктами сыну не ново,
Однако, спросил — «Где волшебное слово?»

Готов уж мгновенно у папы ответ --
«Сходи в магазин! Отключу интернет!»
«Никак я тебе отказать не могу!
Бегу уже, папа! Бегу я… бегу-у-у!»

…
автор Владимир Шебзухов

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Идёт солдат по дороге домой, а навстречу ему Нечистый. Гря -я- а-а- зный, грязный! Неумытый!

)))

Даниле почти 4 года.
— Мама, я не могу поднять коробку, она тяжёлая.
— Когда станешь большим мужчиной, сможешь! А пока ты маленький мужчина, поэтому мама тебе поможет!
— Да, мама, ты же уже большая мужчина!..

Задумалась…

Говорю племяннице:
— Так люблю тебя, съела бы!
А она мне:
— И дедуля меня хочет съесть, и бабуля, вас дома не кормят что ли? Вы что настЕЕдки?

— Папа, ты колючий!
— Да, доченька, я с утра ещё не брился…
— Так иди — БРИСЬ!

Вчера занимаюсь на степпере. Дочь (6 лет) говорит:
— ты что похудеть хочешь?
— Да
— Зачем? хочешь, чтоб вместо сисек ребра торчали?!
Занавес.
Со степпера я сползла))))

Дитё разглядывает свой рисунок:
— Надо бы подписать: рисунок пятилетней девочки.
— Зачем?
— Можно подумать, что рисовал трехлетний мальчик…

«Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не
показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они:
„Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет“ (Марик, 4 кл.)»
«Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? (Наташа, 2 класс)»
«Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: Мама. И все. (Ваня, 4 кл.)»
«Спасай людей не от грехов, а от одиночества (Сергей, 3 кл.)»
«Зачем Ты сделал человека главным на Земле? (Олег, 4 класс)»
«Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. (Галя, 4 класс)»
«Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. (Вера, 3 класс)»
… показать весь текст …

— Мама, мы Паше сок не будем покупать!
— Почему?
— Он меня по попе бьёт, когда я его обижаю…

-" В черновике я написала. Можно теперь в светловике?"

— «У Людмилы Руслан был Черномор по национальности?» (потрясающая каша из имен получилась)))

— «В Париже стоит памятник Французской Матери» (оказывается, им рассказывали о копии Статуи Свободы в Париже)

— «Да, я не хотела есть суп! Но ведь французы иногда не хотят есть суп!» (подготовительные курсы в школе с французским уклоном явно накладывали свой отпечаток — ведем себя как настоящие французы и «не хотим иногда есть суп»)))))

— «Мне очень нравится эта барахма!» (наверное, это все-таки была бахрома)))

— «Мама, заплети мне косолок!» (хотелось прическу-колосок)

— «Как мы все можем держаться на полу?» (закон всемирного тяготения заинтересовал)
… показать весь текст …

Воспитатель: — Алина, ты почему ничего не ешь?
- Я тоже, как Юлька, хочу быть самой красивой девочкой в группе.
Воспитатель: — А с чего это ты решила, что Юля самая красивая?
- Так ведь самая худая же.

На столе лежит пакет с куриными яйцами. Кот забрался на стол.
Папа:
— Кот сейчас яйца снесет!
Миша (послезавтра будет 8 лет):
— Если кот снесет яйца, он станет курицей!

Посмешили детки очередными перлами.
Второклассники пришли в библиотеку за АВТОбиографией Белки и Стрелки.
Семиклассник долго рассматривал фотовыставку «Мгновения войны» и в результате задал вопрос: А что, тогда уже были фотоаппараты???

Анюте семь лет. За своенравный характер мама иногда называет ее Анчютой. Но на этот раз обошлось без инцидентов:
-Мама, не покупай мне стринги.
— Почему?
-Их только плохие девочки носят.
-Это какие такие плохие девочки?
— Ну их еще называют матерным словом на букву «Т».

Вот тут мама крепко призадумалась. Вроде бы она давно знает все матерные слова, а тут…
Несколько раз она пыталась выведать у Анюны это слово, но девочка то ли стеснялась, то ли боялась. Наконец мама торжественно пообещала, что не будет ругать дочку, если она произнесет это слово.
-Так как зовут таких девочек?
-Тёлки.

Пятилетний мальчик.
Размазывая кашу по тарелке, грустно вздыхает:
— Снова на завтрак каша. А хотелось бы конфет.